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日志。2010/12/28 - [读书札记]
2010-12-28
最近，形成一些新的观念和感悟，决定记录下来。
（1）看普鲁斯特《追忆逝去的时光》时，突然想起我与她过去种种七年的光阴，真实存在的，想要记录下来，随便记忆发散哪个角落，捕捉到哪片回忆。我已经想好了很多关键词：火锅、鸡鸣寺、南秀村、南大校园、山西路、争吵、冬天等等。
（2）《金刚经》效用渐渐在我身上起了作用，佛家如果也算作一种哲学体系的话，有两个核心思想，一是大慈悲心，一是法性空。《金刚经》无疑是阐明后种观点的代表作。我已经细细读了三遍，觉得执著放下了许多，身心也轻松了许多，可能是精神作用，但确实缓解了我精神上多年的焦虑。
（3）读书的方式渐渐也在改进。多余的，没有营养的坚决不浪费时间去读。无法读第二遍坚决散掉。国学的书框架已经定下来，围绕着这些经典，我可以反复读上数年之久。西方文学这边，读完追忆第一册，打算读《包法利夫人》，以《安娜卡里尼那》标准来衡量以后所读的西方文学，可能有些严苛，但也有助于追求更高层次的精神享受，毕竟越往后，读书的岁月和精力都会减少减弱。我读小说的最终追求，是为了与小说的宇宙观融为一体，获得深刻认识人物命运，享受人物命运的精神烙印。
（4）微博渐渐有些腻了。因为读聊斋和古诗，始终是找不到知己的。
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黄粤似乎就是为了鸡翅来到这个世界的，她断了奶之后，就开始吃鸡翅。不知过了多少年，她把广东省所有的小吃都吃腻了，唯独鸡翅一直是她的最爱。不论心情好的时候，还是心情差的时候，鸡翅永远是她最爱的食物；不论是街头打砍杀伐，还是过路的摩托党在火并，她一直站在烤鸡翅铺前，气定神闲，直到她的胃再也使唤不动，直到她迈开的小步子，踩着心满意足的调子。
黄粤是个内心充满诗意的女孩，她时常祈祷主，为何不给她一个江南诗意般的外表。这不能说是她对自己的外表感到遗憾，而是她长的与她预期的有差距。照理来说，鸡翅里成年增长的激素，会把童年的黄粤，从一个机灵胖胖的小孩，变成一个号称比广东十虎更响亮的名号：潮汕第一美女。其实，我时常想安慰黄粤，我这个佛教徒对她这个基督教徒说，主赐予你的身体，在佛家里都是无常，比起那些美女来，你更接近肉欲的化身。主没有亏待你。
其实，我同样不了解黄粤。如同我不了解每一个遇到的姑娘一样。我对她展现了我真实的内心，包括我的欲望。我在她那里，摆脱以往的禁锢，摆脱漫长岁月消失的性别，摆脱了我对那些姑娘一直想说却永远也说不出口的话。而我为何会遇到她，如同过去，我为何会遇到明美，遇到凝，遇到水中鱼，遇到苏一样，这些问题一开始就是没有答案的。
上一次听到黄粤的声音，是她打算进行造人计划，她依旧喜欢去楼下的鸡翅铺吃烤鸡翅。广东每年都会有特别多的事件发生，今年也是这样，不比来年多，也不比来年少。大凡和广东挂上的词汇，就要多一些色彩，要么是奇迹，那么是习以为常的悲欢离合。这悲欢离合到了小报上，只不过路人聊以消磨时光的玩物。黄粤的微博好像暂停更新了好久，黄粤的头像好像暂时永远停止闪动了。
黄粤楼下的鸡翅铺也在一次爆炸中永远消失了。她人又消失到哪里去了。所有的未来最后都将成为一种可能，那只是白纸黑字。
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北方的大雨突如其来，没有一点预兆。这雨期超过了所有预料，新闻图片到处是被淹没的房子，爬上树的牲口，和四处不期而至的决堤。孙蓁的故乡正好是北方，她的城市还没有被洪水淹没，她成为所有巡堤员中的一名。
大部分时间她都在堤岸旁的小屋里看书，睡觉，胡思乱想。偶尔有同事过来跟她一起吃午饭，聊天，成为她那么多天一层不变的生活。雨一直下，小屋旁的植物茂密，各种花草都在生长，而她看着雨天，总是发呆。她会想起很多事情，很多事情最后总是把她带入梦境。
她穿着很清凉的夏装，我记得上身是带有蓝色条纹的衣衫，下身是牛仔裤。孙蓁有些瘦，但很少见她的腿部曲线，她成为孩子母亲之后，荡漾不去的母爱让她显得更加温柔了。这温柔无可避免的让人更加爱怜。她喜欢用看书和微博打发时间，时不时把自己可爱儿子的照片传上来，时不时跟大家玩个捉迷藏，叫我们猜猜看，她到底看的是哪本书。
文学有时候反映的是人内心隐秘的意愿。我觉得，那些时刻，我总是一点都不了解孙蓁。她已经过了看纳兰容纳，张爱玲的年纪了吗？她喜欢上了更简单，更现实的普通人的生活和爱恨情仇？我的直觉是想摇摇头，以前直觉总是正确的。因为我了解孙蓁，那时她还是个女孩，而现在却不是那样了，她成为一个女人，一个母亲，我的直觉捕捉的到温柔，已经绕过她内心那部分与女孩有关的梦了。她把自己从梦境中解放出来，却无法忘记那些梦曾经是多么美好的岁月。
我时常判断错误，却隐隐发现问题所在。词穷之处，就是无法与过去割舍的纽带。在我的梦境里，孙蓁最后被北方洪水淹没了。她沉睡处，留下了那本合唱团，她的IPHONE，还有她永远不会老去，却已消失在滔滔洪水中的身体。那身体对我而言曾是那么一种意象，创造了我的想象力，孕育了蝴蝶这个名字的母体。
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昨天遇到大学的同学，上了他新浪的BLOG。他是个很爱思考人生的人，在大学时代，他也是我为数不多的朋友之一。我不爱说话，对于志趣不投的人，恐怕连点头之交都没有。但我跟他却有很多回忆。大一大二的时候，我跟他是在一个宿舍楼里的，到了大三大四，我们成为了同一个寝室的室友。
我们共同认识一个女孩，她来自福建。漂亮称不上，长的有点矮，但身材很丰满，不算胖，她的福建普通话听起来有股奇怪的韵味。虽然我的家乡很靠近福建，但实际上，我觉得福建跟我故乡的人差别似乎是有点大了。我认识她是在大一的新生舞会上，我也不知道怎么的，跟她跳了一支舞，那时候，我只留下一个感触，女孩子的腰原来是那么柔软。
她后来好像跟我们班里的一个男生谈恋爱，没有谈太久。到了大三大四的时候，她成为我这个朋友的女朋友。一开始的时候，他总是不愿意承认，她跟他的关系。他本质上算是个很淳朴的人，但对爱情却从没有过分的意愿，或者对他的人生而已，爱情是最小不过的音符，连插曲都算不上。他们在一起，有种特殊的感觉，他显得成熟稳重，她显得俏皮可爱，好像是哥哥带着无知年幼的妹妹，那时候，我觉得他们这样在一起也很好，至于最后怎么样，我们何曾抱过期待呢。
到了大四临近的时候，我们同班的情侣们，只有一对在毕业酒会上抱头痛哭。其他的，也没有什么表示，大家各自奔走四方。许多年之后，那对抱头痛哭的已经成为夫妻，很多曾经的早已成为结束。我的那个同学当然也没有跟那个女孩在一起。我问起他的时候，他说，她曾经还写过信给他，要去他那里。他对她说，来了又能怎样。他依旧还是和大学时代那样，风轻云淡。
而我呢，跨系懵懵懂懂谈了一场恋爱，为了追现在的女友，我基本上天入地的本领都用出来了。大家都说，一点都不像我的作风。我感觉只是受命运的驱使。命运把我驱赶到哪里，我就去哪里。我是那种不愿意多做一点改变的人。我就想保留住我的本我，十数年都不变的本我。
我感觉我真的老了，只能依照回忆堆砌些文字，再也写不出幻觉和优美的意境，就像干涸的小溪，偶尔被人触动心弦，就流出汩汩的涓流而已。
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佳期如梦，情谊悠长。 - [现实之墙]
2010-08-06
自从用上了微博，这里似乎更加成为了摆设。每天都发生许多事情，而我和其他人不一样，文字从来都是我宣泄的出口，无所顾忌，也不需要小心翼翼。但现在似乎，我要长大，要照顾到别人的境地，所以那么，我也不知道我该说些什么，说出来又何济于事呢？
就差不多，我也应该要结婚了。明年吧，我终于要结婚了。我有时觉得自己是韧性格外坚强的人，十数年对很多东西，很多人，很多信念丝毫没有动摇过。现在想想，又觉得不是这样的。我给自己命运的批语是：海底探珠。在茫茫大海里，我知道有一颗珍珠在那里，但始终穷尽一生，恐怕也得不到。那我坚持的那些东西，那些人，又为的是什么呢？
现在，我感觉我顿悟了。环绕在我身边那股力量，应该是热情。瞬间燃烧，瞬间又熄灭的热情。然而某些东西，某些人身上却有不息的火种，让我的热情持续释放，丝毫没有减弱。这股热情是我生命的原动力吧，是我的信念，我的爱，我的坚持所有的出发点。
我多么爱我的爱人，我的知己，我的书，我那充满幻想和痛苦的思绪。那些爱的触角无时不在生发，不在探求，不在汲汲可求。我愿意以我的灵魂来换取那些永不熄灭的热情，因为，我意识到，她们是我生命的意义，也是我生命的全部。
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